世，那段时间很煎熬，有个老邻居，也就是吴迪强笔下的老王，忙前忙后出了不少力，一来二去就跟他好上了。
吴迪强对我跟老王的事情抵触很大，可能是因为单亲的缘故，吴迪强从小敏感内向，我做的很小心了，竟然也被他察觉出来了。
我们所在的省是著名内卷大省，那一年出了著名的三十二连跳，他上的重点中学更是卷的厉害，最亲的外公外婆去世，加上青春期的情绪波动，那段时间他焦虑抑郁很严重。
带他去看了心理医生，大夫是留学回来的，也不知道是不是受外国思潮的影响，对传统的伦理道德好像不是很看重，要不是她，我跟吴迪强肯定走不到今天这样，但吴迪强也不知道会发展成什么样了，总之都是命吧。
几次接诊以后，大夫把吴迪强的情况跟我说了，把可能的选择隐晦的暗示了一下，我当时是懵的，这完全超出了我的认知，当年的我从没有想过母子间能这样。
但吴迪强当时的情况容不得我再瞻前顾后了，必须快刀斩乱麻，他要真的有什么事我也别活了。为了儿子，一个母亲任何事情都做得出来。
那天晚上，我按着书上说的“引导”，主动挑开话头把一切都摊开来了，在我的追问下吴迪强承认了，他说出“想要”两个字的时候，一切就注定回不去了。
更让我感到羞耻的是，真的发生后，我们的生活好像也没受到什么影响，除了关起门来的事，一切都没什么不同。吴迪强慢慢好起来了，甚至学习成绩都上去了。而我好像就这样接受了，并没有预想中的崩溃，这样的表现正常吗？跟亲生儿子发生了关系，我好像很丝滑的就接受了，难道不是应该表现得崩溃一点嘛？
现在也不去想这些了，这种自我怀疑没有意义，事已至此与其去钻牛角尖，不如坦然的接受，这也是书上强调的。
吴迪强的变化很大，抑郁症好像一瞬间就好了，不再一天都不说一句话，像小时候一样跟我有说有笑的了。还会嬉皮笑脸毛手毛脚的缠着我求欢，晚上还非要跟我睡一起。
那事就像一层窗户纸，捅破了就豁然开朗，第一次还手足无措找不到地方，第二次就像模像样的了，事后竟然还问我感觉怎么样，油嘴滑舌的样子跟那些男人没两样。
性欲确实得到了满足，十几岁的男孩本就是能力的巅峰，所谓的乱伦更是有种突破禁忌的刺激。
身体的反应是最真实的，下面总是湿漉漉，对吴迪强要跟我睡一张床的要求半推半就的默认了，睡觉的时候被他摸下面时的心情是又羞愧又期待。
每天下午他放学前，我都会洗澡，其实就是为了洗下面，潜意识可能是怕有味道，想维护做母亲的尊严吧。但往深处想来，能有这种潜意识不也就是一种期待吗，那一下我就知道我陷进去出不来了，心里是茫然又惊慌，这种感觉直到下定决心跟吴迪强生孩子以后才消失，同意以后明晰了关系反倒踏实了。
就是吴迪强以后的路会难走一些，就业的选择会窄很多，那些需要政审的工作是不能做了，跟任何人的关系也不能走的太近，连个亲近的朋友也不能有，这些是我最感到愧疚的地方。
也许，这就是我们的命吧。
我跟妈妈的事（21）
我是吴迪强妈妈，吴迪强前天把他在这写的这里的东西给我看了，说是让我看完也可以写点东西。
阅读时的心情挺难表达的，看着他将我们母子那些最阴私的事在大庭广众下公开出来，虽然只是网上，不会有人知道我们是谁，心也是砰砰直跳。
他写的很细，结合我自己的记忆，相当于又重温了一遍现在已经淡然，却是曾经经历过的挣扎。母子间突破人伦禁忌的羞耻夹杂着性的快感，有一种无力又欲罢不能的感觉。
现在的我算是知道为什么会有女人去拍AV这种东西了，这种堕落到极致的感觉就像毒品一样，一旦沾上是无法回头的。
那就写点吧，心路历程谈不上，就算是做个记录，也是我跟他之间的一种游戏吧。另外，这家伙ID实在是一言难尽。
我自认是一个传统的女人，想要的是平平淡淡相夫教子的生活，没想到却一步步走成了今天这个样子，一点点深陷其中又无力抵抗，也许这就是命吧。
首先开诚布公一下，我现在对所谓乱伦已经没太多特别的感觉了，羞耻感被次数越摊越薄，渐渐就习惯了，人的适应力是很强大的。
理性上也想守住作为母亲的最后一点所谓尊严，但尊严与理性就像大堤，面对欲望的潮水，注定被淹没。男女之间有了关系就无所谓尊严了，赤身裸体的碰撞以后还奢谈什么尊严呢，即使是母子也一样，一次次被半推半就的突破底线，口子开了根本守不住，最后的结果只能是溃坝，一切都由着他了。
关于生孩子，吴迪强是那种认定的事情就是认定了，我行我素到底的性子。我们这样了，他这辈子是不可能正常娶妻生子的了，想来想去由我来也确实是最优解。我查了很多资料，也考虑过孩子生下来怎么办，觉得生理风险跟社会风险都还算能接受，我也就同意他了，我自己也惊讶于我的胆大妄为，但一切又都是